Vía libre

Pertrechado con sus prismáticos, su mochila y su chaleco partió el Toni la madrugada del sábado destino el monte de sus amores. El Hipólito lo esperaba abajo, igualmente pertrechado, en el interior de su taxi. Que no entiende cómo me puedo quedar aquí con toda la contaminación y las carreras populares amenazándome por doquier.

Es que he quedado con la Noemi.

Peor me lo pones, zanja huyendo por las escaleras y mirando a izquierda y a derecha por si se topa con la mujer fea del perro feo.

Noemi, le grito por el móvil porque hay cosas que tienen que ser gritadas, ¡vía libre! El Toni no está, en cuanto termines de trabajar esta tarde, nos vemos. Y nos hemos visto, como para no verla.

Madre, mía, Noemi, qué junglesca vienes, pantalones de serpiente, camisa de pantera, bolso de vaca y zapatos de cocodrilo. Todo auténticamente falso por suerte para la fauna.

Se llama animal print, por si quieres saberlo, y es el must del otoño.

Ah, pues será eso. No si guapa vas, porque tú eres guapa congénita y llamativa también, así que….Mira, esa que viene por ahí es mi amiga la Esme.

Qué vieja, apunta groseramente la Noemi.

No es vieja, es madura que no es lo mismo.Pero tú, por si acaso, no le hables de edades que se pone muy violenta.

Una vez hechas las presentaciones nos hemos lanzado Gran Vía arriba. La Noemi iba todo el tiempo buscando famosos, la pobre es que acaba de llegar del pueblo y no sabe que la gente famosa no tiene ningún interés.

Que si ese era seguro el Cristian de Pasapalabra, que si ese otro le ha parecido el Fito de los  Fitipaldis y que si esa era la infanta Cristina con muy mala cara.

Digo, mira Noemi, es que los modelos fisionómicos están contados, no te creas que hay tanta variedad, si ves famosos es porque quieres verlos y deja ya de mandar guasaps a la Nerea y a la Nuri que todavía no has visto a ninguno de verdad.

Que paleta es tu amiga, ¿no?, me susurra la Esme parapetándose tras el abanico que siempre porta consigo para defenderse del cambio climático. Y yo que pensaba que se iban a llevar bien, se ve que la diosa de una repele a la diosa de otra como los polos iguales de un imán.

Nuestro paseo ha proseguido un buen rato entrando  y saliendo de tiendas y buscando lugares donde la Esme pudiera satisfacer sus urgencias urinarias. Ya veréis, monas, ya veréis las vejigas cómo se os van deteriorando, nos ha amenazado desapareciendo en el interior de un burger.

Y entonces, mientras esperábamos fuera entre la riada humana, ha aparecido un cazador (de tendencias) y al ver lo tendenciosísima que iba la Noemi ha decidido capturarla para su página web. La envidia que le ha dado a la Esme ver cómo era fotografiada mi amiga íntima.

Pues no lo entiendo, refunfuñaba, si va horrorosa a más no poder. Mira yo qué clase tengo y nadie me para ni me capta ni me dice nada. Se ha perdido el buen gusto y el mundo está del revés.

Ten cuidado con lo que dices, Esme, que esas frases son típicas de señora mayor, le he advertido con la mejor de mis intenciones. Pues le ha sentado mal y ha dicho que se iba, que no tenía ella por qué aguantar, a sus años (otra vez los años), semejantes groserías. Y se la ha tragado la boca del  metro de Banco de España.

Mira, Noemi, le digo para culturizarla un poco, eso de ahí enfrente es el Ayuntamiento y mas arriba está la Puerta de Alcalá. ¿Habrá famosos?, me pregunta ella toda obsesiva y después: ¿tú creees que tengo futuro como it girl? Hija, Noemi, para ser la del tomate que anglosajónica te me has vuelto.

Anda, ya ves, me contesta ella con esa frase típica de nuestro pueblo que vale para todo.

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9 comentarios en “Vía libre

  1. Jajajaja, como it girl no se, pero como “all girl” seguro! Gracias Eva por estos raticos de risas que me haces pasar. Besitos fifiles

  2. Confieso, humildemente, que la Noemí me pilla muy desfasado. Bueno, en serio, casi todo lo moderno me pilla muy desfasado. Creo que hay un momento en que uno se niega a ponerse al día y, claro, poco a poco se aleja de la realidad real que es la que vale.

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